ระหว่างไบนารี: อำลาหน้าอก

ระหว่างไบนารีเป็นคอลัมน์ที่แซนดี้ อัลเลนต่อสู้กับการไม่เป็นไบนารีในโลกที่ส่วนใหญ่ไม่ใช่ อ่านส่วนที่เหลือที่นี่

ครั้งแรกที่ฉันยอมรับสิ่งที่ฉันต้องการทำกับทุกคน ฉันอยู่ในสวนหลังบ้าน ใต้ต้นแอปเปิ้ล ฉันกับสามีเป็นวันฤดูใบไม้ผลิปีที่แล้ว และการพูดคุยกันยาวนานหลายชั่วโมง เป็นการถอนรากถอนโคนความจริงที่ลึกซึ้ง

ฉันพูดกับเขาได้อย่างไร: เมื่อพวกเขาปรากฏตัว - ฉันจำไม่ได้จริงๆว่าเมื่อไหร่ ฉันอาจจะอายุสิบสาม? — อย่างไรก็ตาม เมื่อพวกเขาปรากฏตัวขึ้น มันก็เหมือนกับที่โลกพูดกับฉันว่า นี่คือสมบัติของคุณ! แล้วโลกก็พูดว่า สมบัติของคุณ! ยินดีด้วย! แล้วโลกก็พูดว่า ซ่อนพวกเขา! ซ่อนสมบัติของคุณ! ดังนั้นฉันจึงพยายามซ่อนพวกเขาอย่างเต็มที่ การไม่ทำเช่นนั้นหมายความว่าคุณเป็นคนเลวร้ายที่สุด

ในที่สุดฉันก็รู้ว่ามันสนุกแค่ไหน แย่ขนาดนั้น แต่ในกรณีของฉัน การแสดงสมบัติของฉันทำให้เกิดความโกลาหลเล็กน้อย - พวกมันเป็นสมบัติชิ้นเล็ก ๆ และน่าผิดหวัง ฉันได้รับการบอกเล่าจากหน้าจอจำนวนมากและโดยบางคน แฟนคนหนึ่งเคยตั้งข้อสังเกตครั้งหนึ่งว่ามันดีจริง ๆ ที่ฉันไม่มีหน้าอกที่ใหญ่ขึ้น เพราะถ้าอย่างนั้นคุณคงร้อนเกินไปสำหรับฉัน

ในฐานะวัยรุ่นในห้องแต่งตัวของ Victoria's Secret กับเพื่อน ๆ ของฉัน ฉันจะเลือกอะไรก็ตามที่มีทางเลือกน้อย ๆ สำหรับผู้ที่โชคร้ายอย่างฉัน ฉันจะเผาด้วยความละอาย เพื่อนของฉันที่มีถ้วย C, Ds ของพวกเขา ฉันจะล้อเล่น สิ่งใดเหล่านี้มาพร้อมกับหน้าอก? ภายใต้ความอัปยศนั้น ฉันรู้สึกแปลกๆ มากขึ้น: โล่งใจอย่างมากที่มีหน้าอกจำนวนนี้เท่านั้นที่ฉันต้องรับมือ

แม้ว่าพวกเขาจะตัวเล็ก แต่ก็เป็นหน้าอก พวกเขาไหลลงสู่ถ้วย A ถ้วยถึง B-ish บางครั้งก็ปวด บางครั้ง ถ้าฉันบังเอิญเห็นพวกเขาในกระจก ฉันพบว่าพวกเขาน่ารักในแบบนามธรรม บางทีถ้าพวกเขาเป็นคนอื่น เมื่อฉันได้คบกับผู้หญิง ฉันมักจะพบว่าหน้าอกของพวกเขาดูน่าทึ่ง ทุกมุมและความสามารถของพวกเขา (ความแตกแยกเป็นที่เก็บของ!) แต่วันนี้ ตอนนี้ฉันไม่ใช่ไบนารีและถูกระบุตัวตน และมีลักษณะอื่น ๆ ที่ดูเหมือนกะเทย หน้าอกของฉันกลายเป็นสิ่งที่น่ารำคาญเป็นพิเศษ: พวกเขาให้ฉันออกไป

ฉันรู้อย่างแน่นอนตั้งแต่คืนหนึ่งไม่นานก่อนหน้านั้น ในห้องพักในโรงแรมแห่งหนึ่งในบอสตัน เมื่อฉันตบหัวนมของฉันบนเสาเตียงสี่เสา แข็ง และรู้ทันทีด้วยความมั่นใจอันน่าสะพรึงกลัว: ฉันเบื่อกับสิ่งเหล่านี้มาก และ ฉันต้องการให้พวกเขาไป

เรื่องของสมบัติคือคุณต้องซ่อนสมบัติอยู่เสมอ แต่ฉันไม่ได้เป็นเจ้าของชุดชั้นในมาหลายปีแล้ว ดังนั้นฉันจึงสวมผ้าสักหลาดและสวมชุดเอี๊ยมและลางสังหรณ์และหลีกเลี่ยงการออกจากบ้าน บางครั้ง ถ้าฉันกล่าวสุนทรพจน์ ฉันก็ผูกมัด บนเวทีเมื่อต้นปีนี้ ที่ผูกมัดรอบปอดของฉัน ฉันรู้สึกว่าลมหายใจของฉันกระพือปีก หลังจากถอดอุปกรณ์แล้ว ฉันสาบานว่าจะไม่สวมสิ่งเหล่านี้อีก

นั่นคือตอนที่ฉันทำงานหนักเพื่อนัดหมายกับศัลยแพทย์ ฉันบอกแพทย์แล้วว่าฉันต้องการการผ่าตัดที่ดีที่สุด เมื่อหลายเดือนก่อน ฉันได้ค้นหาแพทย์เฉพาะคนนี้หลังจากที่ฉันอ่านออนไลน์ว่าเธอมีผู้ป่วยทรานส์และเพศที่ไม่เป็นไปตามข้อกำหนด 400 คน เธออยู่ห่างจากฉันเพียงชั่วโมงเดียวในชนบทตอนเหนือของรัฐนิวยอร์ค การดำรงอยู่ของเธอรู้สึกเหมือนปาฏิหาริย์ (ฉันคิดว่าตอนที่ฉันย้ายไปอยู่ชนบท ตอนที่ฉันออกมา ฉันคิดไม่ถึงว่าจะไม่ไปหาหมออีก)

ในที่สุด เมื่อฉันพบว่าตัวเองอยู่ตามลำพังในห้องตรวจกับแพทย์ที่รักษาผู้ป่วย 400 คนเหมือนฉัน ประโยคทั้งหมดก็ปะทุขึ้น: ฉันต้องการการผ่าตัดชั้นยอด ฉันรู้แน่ตั้งแต่คืนหนึ่งไม่นานก่อนนี้ ในห้องพักในโรงแรมแห่งหนึ่งในบอสตัน เมื่อฉันตื่นขึ้นในความมืดเพื่อเข้าห้องน้ำและตบหัวนมของฉันบนเสาเตียงสี่เสา แข็งๆ และเข้า รู้ทันทีด้วยความมั่นใจอันน่าสะพรึงกลัว: ฉันเบื่อกับสิ่งเหล่านี้มาก และ ฉันต้องการให้พวกเขาไป ตอนนี้ฉันกำลังบอกหมอคนนี้ ฉันเคาะเสื่อ

ฉันนัดกับศัลยแพทย์ในฤดูใบไม้ร่วงนี้ จากนั้นฉันก็เริ่มงานบ้านที่ชั่วร้ายที่ต้องทำหากต้องการได้รับการผ่าตัดเกี่ยวกับเพศที่มีประกัน (ซึ่งฉันรู้ว่าฉันโชคดีที่มีเลย) กล่าวคือ ฉันต้องให้นักบำบัดโรคและแพทย์ของฉันส่งจดหมายสนับสนุนการผ่าตัด โดยยืนยันว่าฉันเป็นคนข้ามเพศเพียงพอ ฉันเดาว่ากำลังยืนยันว่าฉันมีความคิดที่ถูกต้อง

อุปสรรคดังกล่าวดูน่าสะอิดสะเอียน พวกเขาดูเหมือน เพียง เหมือนเฝ้าประตู cis ฉันยังคงทำทุกอย่างที่จำเป็นของฉันตามหน้าที่ ฉันพยายามเพิกเฉยต่อส่วนที่น่าขยะแขยงโดยเฉพาะอย่างยิ่งของสิ่งนี้ – การรุกรานของจดหมายเหล่านี้และข้อมูลใดที่ฉันรวบรวมได้จากผู้ให้บริการต้องแบ่งปันเกี่ยวกับตัวฉัน ฉันพยายามเพิกเฉยว่าเพื่อที่จะได้ความคุ้มครอง ฉันต้องได้รับการวินิจฉัยใหม่ ความผิดปกติทางเพศ (แนวคิดที่ฉันมีปัญหาพื้นฐาน หัวข้อสำหรับวันอื่น) หรือตามที่แพทย์ของฉันอธิบายอย่างขอโทษ บริษัทประกันภัยยังคงมีความคิดสองแง่สองง่ามเกี่ยวกับเรื่องเพศทั้งหมดนี้ การประกันภัยจะพิจารณาถึงการทำศัลยกรรมดังกล่าวด้วยนั้นยังค่อนข้างใหม่ ดังนั้น แพทย์ของฉันอธิบาย แม้ว่าเธอจะรู้ว่าฉันระบุว่าไม่ใช่ไบนารี แต่ในจดหมายของเธอ เธอเน้นที่ ทรานส์ ส่วนหนึ่ง. เอกสารทั้งหมดเกี่ยวกับการผ่าตัดของฉันหมายถึงฉันในฐานะ FTM แม้ว่าฉันไม่เคยระบุว่าเป็นผู้ชาย

ฉันสบายดีเหมือนเดิมหรือเปล่า ในการขอให้ลบหน้าอกของฉัน ฉันแค่ให้เลขฐานสองที่สมมติขึ้นไม่ใช่หรือ? ฉันไม่สามารถอยู่แบบนี้ตลอดไปและไม่ต้องกังวลกับเรื่องไร้สาระเกี่ยวกับการผ่าตัดที่เครียดและเจ็บปวดทั้งหมดนี้ได้ไหม?

ในจดหมายดังกล่าว เราต้องดำเนินการ ที่สำคัญที่สุดคือ ความมั่นใจ มั่นใจว่านี่คือเส้นทางที่ถูกต้อง แต่เมื่อถึงวันที่ต้องผ่าตัดฤดูใบไม้ร่วง ฉันก็รู้สึกว่าการตัดสินใจของฉันสะดุด เหมือนกับเรือในทะเลที่สั่นสะเทือน ที่ท่าเรือ เรือลำนั้นดูใหญ่มาก แข็งแกร่งมาก แต่ตอนนี้กลับถูกซัดถล่มราวกับของเล่นที่ถูกคลื่นมหึมาและลมแรง

ฉันรู้สึกกลัวความเจ็บปวด ฉันรู้สึกกลัวยาแก้ปวด ฉันรู้สึกกลัวว่าสิ่งที่จะหยุดเป็นเวลาหลายสัปดาห์ระหว่างพักฟื้นจะส่งผลต่อร่างกายและจิตใจของฉัน ฉันรู้สึกกลัวไม่สามารถช่วยงานบ้านได้ ฉันต้องแบกรับภาระของสามีโดยเฉพาะ ฉันรู้สึกกลัวสิ่งที่ควบคุมไม่ได้ ตัวอย่างเช่น ญาติบางคนจะพูดอะไรเมื่อพวกเขาเรียนรู้ หรือเกิดอะไรขึ้นถ้ามีอะไรผิดพลาด? ฉันรู้สึกกลัวความตาย

ฉันยังกังวลว่ามีบางอย่างผิดปกติเกี่ยวกับการต้องการผ่าตัดตั้งแต่แรก ฉันสบายดีเหมือนเดิมหรือเปล่า ในการขอให้ลบหน้าอกของฉัน ฉันแค่ให้เลขฐานสองที่สมมติขึ้นไม่ใช่หรือ? ฉันไม่สามารถอยู่แบบนี้ตลอดไปและไม่ต้องกังวลกับเรื่องไร้สาระเกี่ยวกับการผ่าตัดที่เครียดและเจ็บปวดทั้งหมดนี้ได้ไหม? และ (อาจเป็นความคิดที่แย่ที่สุดที่ฉันมี): หน้าอกของฉันไม่เล็กเกินไปที่จะรบกวนใช่ไหม

บางครั้งเมื่อฉันเครียดมาก ทางเดินด้านหลังของฉันทางด้านขวาจะเกร็งจนเกร็ง ฤดูร้อนนี้ในขณะที่หัวของฉันกรีดร้องด้วยความสงสัยเกี่ยวกับการผ่าตัดดังขึ้นและดังขึ้นด้านหลังของฉันก็เริ่มเต้นพร้อมกันในคอนเสิร์ต เช้าวันหนึ่ง บนพื้นห้องครัว ฉันค้นหาโทรศัพท์เพื่อหาคนที่ให้บริการนวดในพื้นที่ของฉัน ฉันพบลูกค้าเป้าหมายเพียงไม่กี่ราย ในที่สุดก็มีคนโทรกลับมา ยิ่งไปกว่านั้น เธอจะมาหาฉัน

ฉันชอบเธอในตอนแรก เธอดูเหมือนอายุของฉันยิ้ม เธอจัดโต๊ะของเธอในห้องนั่งเล่นของฉัน ฉันถอดเสื้อผ้าและนอนคว่ำหน้าลงบนโต๊ะ ขณะที่เธอยืนอยู่ตรงมุมห้อง หลังของฉันก็มั่นใจทันทีด้วยมือของเธอ

ฉันแปลกใจที่เธอช่างพูด เธอถามฉันเกี่ยวกับบ้านของฉันว่าเราอยู่ที่นี่มานานแค่ไหนแล้ว แมวตัวหนึ่งของเรานอนบนเก้าอี้ใกล้ ๆ เธอหันมาหาเขา พูดอะไรบางอย่างด้วยเสียงสูงสำหรับแมวว่าคุณเป็นเพื่อนที่ดีต่อเธอซึ่งหมายถึงฉันได้อย่างไร ฉันรู้ ผ่านไปครู่หนึ่ง เธอก็พูดกับแมวอีกครั้ง เรียกฉันว่าเธออีกครั้ง

เมื่อใดก็ตามที่คนแปลกหน้าทำให้ฉันเข้าใจผิด ฉันต้องเผชิญกับภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก ทางเลือกที่หนึ่งคือไม่พูดอะไรเลย ซึ่งง่ายกว่าในแง่ที่ว่าคุณสามารถเงียบและนิ่งได้โดยสิ้นเชิง ตัวเลือกที่หนึ่งก็แย่เช่นกัน เพราะมันหมายความว่าคุณยอมรับทุกสิ่งที่พวกเขาพูดโดยปริยาย ตัวเลือกที่สองคือการแก้ไข สิ่งนี้ก็แย่เช่นกัน: มันหมายความว่าคุณอาจลงทะเบียนเพื่อเล่นเป็นศาสตราจารย์ในหลักสูตร Gender 101 นอกจากนี้ยังอาจหมายความว่าคุณจะได้เห็นใครบางคนที่เปลือยเปล่า (น่าเกลียด) ของพวกเขา

ออกสู่สาธารณะครั้งแล้วครั้งเล่า ฉันตระหนักดีเป็นพิเศษว่ามีอะไรบ้าง เสมอ ช่องในสมองของฉันพูดว่า หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน . ความคิดเพียงอย่างเดียวที่จะไม่มีเสียงนั้นอีกต่อไป - ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่ามันศักดิ์สิทธิ์แค่ไหน

นิ้วของเธอเคลื่อนเข้าสู่ดวงตาแห่งเซารอนแห่งความเจ็บปวดของฉัน ดังนั้นฉันจึงรู้สึกถึงความอบอุ่นที่หลอมละลายเข้าหาเธอ ฉันตัดสินใจที่จะลองเสี่ยงโชคด้วยความจริงใจ ฉันอธิบายว่าฉันเป็นคนข้ามเพศ ฉันไม่ใช่ไบนารี และคำสรรพนามของฉันคือพวกเขา/พวกเขาจริงๆ

มือของเธอยังคงทำงาน แต่ปากของเธอก็เงียบไปชั่วครู่ จากนั้นคำถามก็เริ่มขึ้น เธอต้องการรู้ก่อน เกี่ยวกับว่าฉันเป็น คุณรู้ไหม ในที่สุดฉันก็รวบรวมว่าเธอหมายถึงว่าฉันกำลังเปลี่ยนผ่านทางการแพทย์หรือไม่ ตอนนี้รู้สึก (ด้วยเหตุผลบางอย่าง) มุ่งมั่นที่จะซื่อสัตย์ฉันบอกเธอว่าฉันจะได้รับการผ่าตัดชั้นนำในฤดูใบไม้ร่วงนี้ บางทีฉันอาจอยากได้ยินความรู้สึกที่พูดแบบนี้กับคนแปลกหน้า

อีกครั้ง เธอดำเนินการนี้สักครู่ จากนั้นเธอก็เริ่มถามว่าสามีของฉันกำลังจะเปลี่ยนไปด้วยหรือไม่ แต่ก็ถอนคำถามออกไป เธอเริ่มพูดพล่ามเกี่ยวกับวิธีที่เธอทำไม่ได้ เธอไม่มีวันปล่อยให้มีดแตะต้องเธอ ไม่เลย. เธอเกลียดความคิดเรื่องการผ่าตัดแบบนั้น เกลียดความเจ็บปวด

ฉันก็ทำเหมือนกัน , ฉันคิด. ฉันยังคิดว่า ช่างโง่เหลือเกินที่คิดว่าคุณควบคุมได้ในชีวิตว่าคุณจะต้องผ่าตัดหรือไม่

หลังจากนั้นเธอเดินไปรอบ ๆ หัวมุมขณะที่ฉันแต่งตัวอีกครั้ง ฉันสวมชุดฤดูร้อน: กางเกงขาสั้น เสื้อกล้ามขนาดใหญ่ที่ปกปิดหน้าอกของฉันได้ดี เธอกลับมาและจ้องไปที่ร่างกายของฉัน: พวกเขาเอาอะไรออกไป? ตะลึง ฉันพึมพำบางอย่างเกี่ยวกับวิธี ฉันรับรองได้ว่าฉันมีหน้าอก

เมื่อเธอเก็บของของเธอ เธอสะท้อนออกมาดังๆ ว่าเธอชอบที่จะเป็นผู้หญิง สำหรับการออกตั๋วเร่งความเร็วสำหรับหนึ่ง! เธอหัวเราะ เธอเสริมว่าเธอไม่เคยคิดเรื่องนี้มากไปกว่านี้จนกระทั่งการสนทนาของเรา ฉันไม่ได้พูด ใช่ ฉันบอกได้ ฉันไม่ได้พูดอะไรมากมายที่อยู่ในใจ หลังของฉันรู้สึกดีขึ้น หลังจากที่เธอจากไป ฉันก็ร้องไห้อยู่พักหนึ่ง บางครั้งดูเหมือนทุกครั้งที่ฉันร้องไห้

ฉันโชคดีในปีนี้ที่ได้พบนักบำบัดโรคคนใหม่ที่เป็นคนข้ามเพศด้วย เมื่อเราพูดกันต่อไป ฉันพูดซ้ำตามที่นักนวดบำบัดพูด โดยเฉพาะอย่างยิ่งสิ่งที่ฉันเห็นด้วย — เกี่ยวกับการกลัวมีดและความเจ็บปวดและอื่นๆ ฉันยอมรับถึงความไม่แน่นอนที่ฉันรู้สึกเกี่ยวกับการผ่าตัด โดยนึกถึงจดหมายที่ดูเหมือนบางฉบับที่ฉันส่งให้เขาและแพทย์ของฉันเขียนอย่างรู้สึกผิด บางที ฉันพบว่าตัวเองกำลังบอกเขา บางทีฉันไม่ควรเดินหน้าต่อไปเลย แม้ในขณะที่ฉันแสดงความสงสัยออกมาดัง ๆ ฉันก็ไม่สามารถบอกได้ว่าฉันหมายถึงสิ่งที่ฉันพูดหรือว่าฉันกำลังลองใช้ความรู้สึกเช่นนั้นเพื่อดูว่าตอนนี้เหมาะสมอย่างไร

นักบำบัดโรคขอให้ฉันคิดหรือเขียนถึงธรรมชาติของความไม่แน่นอน และเขากล่าวว่าตอนนี้ให้ความสนใจกับการใช้ชีวิตในร่างกายของคุณจริงๆ นี่เป็นคำสั่งที่ฉันเกลียดในระดับอุทร เพราะส่วนใหญ่ของการเป็นคนอย่างฉันคือการที่คุณแสร้งทำเป็นว่าร่างกายนี้ไม่ได้อยู่ที่ที่คุณติดอยู่ตลอดเวลา

ฉันรู้แล้วว่าการอยู่ในร่างกายตอนนี้เป็นอย่างไร แต่ฉันก็ฟังคำสั่งของเขา สัปดาห์นั้นฉันอยู่ที่ลอสแองเจลิส พบปะผู้คนเพื่อดื่มกาแฟ สิ่งนี้ขัดขวางนิสัยทั่วไปของฉันที่ไม่ยอมออกจากบ้าน ทุกเช้าฉันเหลือบดูกระเป๋าเดินทางของเสื้อยืดที่ฉันเก็บสัมภาระไว้ แต่รู้ว่าฉันไม่สามารถทำอันตรายได้ แทนที่จะเลือกที่จะสวมชุดหมีตัวเดิมเป็นเวลาห้าวันติดต่อกัน ออกสู่สาธารณะครั้งแล้วครั้งเล่า ฉันตระหนักดีเป็นพิเศษว่ามีอะไรบ้าง เสมอ ช่องในสมองของฉันพูดว่า หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน หน้าอกของฉัน . ความคิดเพียงอย่างเดียวที่จะไม่มีเสียงนั้นอีกต่อไป - ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่ามันศักดิ์สิทธิ์แค่ไหน ถ้าฉันสามารถดีดนิ้วและปลดปล่อยสมบัติของฉันได้ ฉันจะทำมันในจังหวะหัวใจ

เมื่อฉันบินกลับบ้าน ใบไม้เริ่มเปลี่ยนเป็นสีส้มและสีทอง ฉันรู้สึกตื่นเต้นขึ้นมาทันที นี้คือ ที่ ฉันรู้ตัวว่าตก - ฤดูใบไม้ร่วงเมื่อฉันต้องทำศัลยกรรม การหกล้มเมื่อฉันทำศัลยกรรมแล้วฉันนั่งข้างในและข้างนอกก็จะเย็น ฉันรอฤดูใบไม้ร่วงนี้มาทั้งปี หรืออาจจะยี่สิบปี ขึ้นอยู่กับว่าคุณจะคิดอย่างไร แต่ตลอดทั้งปี ฉันเตรียมการอย่างแน่วแน่: ฉันเพาะเมล็ดครั้งแรกที่ระเบียงในเดือนมีนาคม จากนั้นจึงปลูกผักบนเตียง และเมื่อสิ้นสุดฤดูร้อน ฉันก็เติมตู้แช่แข็งสองตู้ในห้องใต้ดินด้วยซอสแอปเปิ้ลและพายแอปเปิล มารีนาราและขนมปังซาวโดว์ และเพสโต้เป็นต้น เพราะเมื่อฉันไม่สามารถใช้มือของฉันได้ เมื่อสามีของฉันจะต้องทำทุกอย่าง ฉันจะเอาตัวรอดได้อย่างไร เราจะเป็นยังไง? เราจะเป็นสิ่งที่ ฉันรู้เรื่องนี้มาตลอด ถ้าฉันพูดตามตรง ฉันคิดว่าฉันรู้ดีอยู่แล้วว่าจะทำอะไร

นี่คือสิ่งที่ฉันตระหนักเกี่ยวกับความกลัวและความไม่แน่นอน: สิ่งเหล่านี้จะไม่หายไป และไม่เป็นไร ฉันไม่รู้ว่าด้านอื่น ๆ ของการผ่าตัดนี้คืออะไร ฉันเดาได้ และฉันจะไปกับมัน เพราะฉันคิดว่าสิ่งที่ถูกต้องสำหรับฉันและเพราะฉันทำได้

รับสิ่งที่ดีที่สุดของสิ่งที่แปลกประหลาด ลงทะเบียนเพื่อรับจดหมายข่าวรายสัปดาห์ของเราที่นี่