¡Hola Papi!: พ่อของฉันเสียชีวิตก่อนที่ฉันจะไปหาพระองค์ได้ ตอนนี้อะไร?

สวัสดีพ่อ!



ฉันเป็นผู้หญิงกะเทยที่อวดดีและอวดดี แต่ก็ยังมีคนไม่กี่คนในชีวิตของฉัน — คนสำคัญ เช่น คุณปู่ คุณยาย และลูกพี่ลูกน้องอันเป็นที่รักของฉันสองสามคน — ซึ่งไม่รู้ว่าฉันแปลก ฉันเดาว่าขาและหลุมที่ยังไม่ได้โกน โรงเรียนเก่าของวิทยาลัยสตรีของฉัน และการลงทุนในการเมือง LGBTQ+ ของฉันสามารถพูดได้มากเท่านั้น พวกเขาไม่ได้นำเสนอคุณในฐานะครอบครัวขยายของคุณ

ฉันไม่เคยอธิบายให้กระจ่างเพราะแนวคิดเรื่องเพศสองเพศนั้นสร้างความสับสนให้กับแม่ที่ค่อนข้างจะก้าวหน้าอยู่แล้ว และฉันก็กลัวว่าสมาชิกในครอบครัวที่ยังไม่รู้จะมีปฏิกิริยาอย่างไรถ้าฉันต้องกลับบ้านพร้อมกับผู้ชายอีกครั้ง แต่แล้วทุกอย่างก็เปลี่ยนไปเมื่อพ่อของฉันเสียชีวิตกะทันหันด้วยอาการหัวใจวายในปีแรกของการเรียนที่วิทยาลัย



ฉันตระหนักได้ท่ามกลางความสูญเสียและความเศร้าโศกว่าพ่อของฉันเสียชีวิตโดยคิดว่าฉันเป็นคนตรงๆ เขาไม่เคยจินตนาการถึงความรักที่แปลกประหลาดที่ฉันได้รับในมหาวิทยาลัยปีแรก เขาไม่เคยพบแฟนสาวของฉัน และเขาจะไม่มีวันเจอ เป็นเรื่องแปลกที่จะปรับความเศร้าโศกของตัวเองด้วยวิธีนี้ ทำให้มีความเฉพาะตัวและเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น แต่ฉันก็เสียใจเช่นกันที่คิดว่าพ่อของฉันเสียชีวิตโดยไม่รู้ว่าจริงๆ แล้วฉันเป็นใคร



นั่นนำฉันไปสู่สมาชิกในครอบครัวที่สำคัญคนอื่น ๆ ฉันจงใจปิดบังตัวเองกับพวกเขา เพราะฉันรู้ว่าการสนทนาที่เราจะมีเกี่ยวกับความแปลกแยกนั้นจะทำให้เหนื่อยที่สุดและเจ็บปวดที่สุด แต่ฉันยังพยายามดิ้นรนที่จะปล่อยให้เวลาผ่านไปหลายปีและปิดบังตัวเองในแบบที่ฉันทำกับพ่อ จะดีกว่าไหมที่จะออกไปรับผลที่อาจตามมา หรือเก็บไว้กับตัวเองและเสี่ยงที่จะไม่บอกคนที่รักก่อนที่มันจะสายเกินไป? ตอนนี้รู้สึกสำคัญเป็นพิเศษ เนื่องจากคุณย่าเพิ่งอายุ 90 ปี

รัก,
Bi และ Bereaved

สวัสดีผู้เสียสละ!



ฉันไม่คิดว่ามันเป็นตัวของตัวเองที่จะหวังว่าคุณจะได้แบ่งปันชีวิตส่วนนี้กับพ่อของคุณ เป็นความรู้สึกที่คนแปลกหน้าหลายคนมีต่อคนที่เรารัก อันที่จริง ภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกของคุณทำให้ฉันนึกถึงคนที่สำคัญมาก กล้าหาญมาก และสวยมาก ซึ่งเคยผ่านสิ่งที่คล้ายกัน: ฉัน พูดคุยเกี่ยวกับฉัน นั่นคือสิ่งที่คอลัมน์คำแนะนำมีไว้สำหรับ

ในแง่กึ่งจริงจัง ฉันไม่มีโอกาสได้ออกไปที่อาบูเอลาของฉันก่อนที่เธอจะเสียชีวิตในปี 2559 ฉันออกมาในปี 2555 และรู้สึกได้ทันทีว่ารู้สึกอยากอย่างมากที่จะฉีก Band-Aid แปลก ๆ ออกไปกับคนจำนวนมาก เท่าที่ฉันจะทำได้ ฉันเปิดเผยกับทุกคน แม้กระทั่งคนที่ไม่รู้จักฉันดีพอ เพราะฉันคิดว่าความสัมพันธ์ของฉันเป็นเรื่องหลอกลวง จนกว่าฉันจะอัปเดตพวกเขาด้วยข้อมูลที่สำคัญมากนี้

แต่กับอาบูเอลาของฉัน มันแตกต่างออกไป เธอแก่กว่าแน่นอน แต่ก็มีการแบ่งแยกทางวัฒนธรรมอย่างลึกซึ้งเช่นกัน เราต่างเป็นชาวเม็กซิกัน-อเมริกันหลายชั่วอายุคน บริบทและภาษาของเธอสำหรับความแปลกแยกจากฉันมาก — ของฉันได้รับอิทธิพลอย่างมากจากอินเทอร์เน็ต เธอเป็นเครื่องหมายคำถามใหญ่ — ที่ฉันกลัวเกินไปว่าเธอจะไม่เข้าใจ หรือเธอจะปฏิเสธฉัน ดังนั้นฉันจึงเลือก ไม่ให้คนหม้อ

บางครั้งฉันสงสัยว่าถ้าฉันประเมินต่ำไปว่าเธอเต็มใจที่จะยอมรับฉันหรือไม่ ฉันจำได้ครั้งหนึ่งตอนที่ดูราเชล แมดโดว์บนโซฟาด้วยกัน เมื่ออาบูเอลาชี้มาที่เธอและพูดว่า 'มีผู้หญิงหล่อคนหนึ่ง มิโจ้' ใช่. บางทีฉันควรจะได้ลอง ใครจะรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น? ทั้งหมดที่ฉันรู้คือเธอเสียชีวิตในปี 2559 และฉันรู้สึกว่ามีคนที่สำคัญกับฉันเสียชีวิตโดยที่ไม่รู้จักฉัน หรืออย่างน้อยก็ไม่รู้ว่าฉันเป็นใคร

จดหมายของคุณตีฉันอย่างแรง Bereaved เพราะมันร่ายมนตร์ความทรงจำเหล่านี้ให้ฉัน แต่ฉันพบวิธีจัดการกับมันแล้ว และฉันหวังว่ามันจะช่วยให้คุณได้ยินเรื่องนี้



เรามักจะนึกถึงชีวิตในแง่เส้นตรง โดยที่ความตายเป็นจุดสิ้นสุดของประโยค และไม่มีอะไรมากไปกว่านั้น แต่ด้วยวัฒนธรรมเม็กซิกันที่ฉันได้รับจากอาบูเอลา ทำให้ฉันเชื่อว่าชีวิตเป็นวัฏจักร และความตายเป็นเพียงส่วนหนึ่งของกระบวนการ นั่นเป็นเหตุผลที่เราเฉลิมฉลองวันแห่งความตาย บรรพบุรุษของเราอาจไม่ได้อยู่กับเราแล้ว แต่พวกเขายังคงแจ้งให้เราทราบ ยังคงสามารถเรียกเข้ามาในกระดูกของเราได้ และยังคงเป็นส่วนสำคัญของชีวิตและตัวตนแห่งลมหายใจของเรา

คุณบอกว่าพ่อของคุณเสียชีวิตโดยที่ไม่รู้จักคุณ ฉันไม่คิดว่ามันเป็นความจริง ฉันคิดว่าเขารู้เรื่องคุณมาก เวลาที่คุณใช้ร่วมกัน ความทรงจำที่คุณมีเกี่ยวกับเขา สิ่งเหล่านั้นจะไม่เป็นโมฆะเพราะคุณไม่มีโอกาสออกมาหาเขา และประเด็นก็คือ คุณเป็นเกย์คนนั้นตลอดเวลา แม้ว่าคุณจะไม่ได้เปล่งเสียงออกมาก็ตาม

นอกจากนี้ จากประสบการณ์ของฉัน สมาชิกในครอบครัวมักจะรู้จักคุณมากกว่าที่คุณคิด แน่นอนว่าความไม่รู้ของ cishetero นั้นแข็งแกร่ง แต่เพียงเพราะพวกเขาไม่รับรู้ถึงสัญญาณปากโป้งของความเป็นเพศทางเลือกของคุณ ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่ได้สรุปผลด้วยตนเอง

ฉันไม่ต้องการมองข้ามความสำคัญของการออกไปหาคนที่คุณรัก เป็นการกระทำที่ยืนยันว่าเมื่อได้รับการตรวจสอบแล้ว อาจส่งผลดีต่อสุขภาพจิตและคุณภาพชีวิตของเรา อย่างไรก็ตาม เมื่อพบกับการถูกปฏิเสธ ผลลัพธ์ก็อาจทำให้บอบช้ำได้ นั่นเป็นเหตุว่าทำไมฉันถึงไม่สามารถแนะนำใครบางคนที่มีสถานการณ์ในครอบครัวที่ฉันไม่คุ้นเคยให้ออกมาได้ ฉันชอบที่จะบอกคุณทุกอย่างจะดีถ้าคุณทำ แต่มันไม่ง่ายอย่างนั้น

อย่างไรก็ตาม ฉันสามารถบอกคุณได้ว่าคุณมีชุมชนที่จะคอยช่วยเหลือคุณเมื่อคุณล้ม และฉันได้รับคำแนะนำดีๆ จากเพื่อนเพศทางเลือกเสมอมาเมื่อพูดถึงเรื่องครอบครัว: หาใครสักคน - ลูกพี่ลูกน้อง ป้า หรือใครก็ตามในครอบครัวของคุณ - คนที่คุณรู้จักจะรู้สึกดีกับมันและเริ่มต้นจากตรงนั้น คุณไม่จำเป็นต้องส่งจดหมายข่าวถึงครอบครัวขยายทั้งหมดของคุณโดยประกาศว่าตอนนี้คุณเป็นเพศทางเลือกและโปรดปรับเพลย์ลิสต์วันหยุดตามนั้น

และคุณไม่จำเป็นต้องออกไปหาทุกคนหากไม่ต้องการ มันขึ้นอยู่กับคุณ. บางครั้งการออกมาข้างนอกอาจหมายถึงการสนทนาที่ไม่สบายใจกับครอบครัวและเพื่อนฝูงที่ไม่สามารถเข้าใจประเด็น LGBTQ+ ได้อย่างสมบูรณ์ สำหรับคนที่เป็นไบเซ็กชวล ฉันรู้ว่ามันอาจเป็นเรื่องยาก เนื่องจากเชื่อว่าเป็นช่วงระยะหรือระยะดักแด้ก่อนเป็นเกย์ ทบทวนตัวเอง: คุณยินดีที่จะรับมือกับบทสนทนาเหล่านั้นในตอนนี้หรือไม่?

ฉันหวังว่าคุณจะออกไปหาครอบครัวของคุณ Bereaved และฉันหวังว่ามากกว่าสิ่งใดที่พวกเขาพบคุณด้วยความเคารพที่คุณสมควรได้รับ แต่อย่ากดดันตัวเองมากเกินไปที่จะเปิดเผยตัวตนกับทุกคนให้เร็วที่สุด เป็นธรรมดาที่จะเสียใจเมื่อมีคนตาย เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเศร้าโศก ปล่อยให้พวกเขาเสียใจในช่วงเวลาสั้น ๆ และจากนั้น - และนี่เป็นสิ่งสำคัญ - ปล่อยพวกเขาไป

พ่อ.