Marie Kondo ช่วยฉันแยกแยะเพศของฉันอย่างไร

หลังปีใหม่ไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันซื้อสำเนา Marie Kondo's . ให้ตัวเอง มนต์เสน่ห์แห่งการจัดระเบียบชีวิตที่เปลี่ยนชีวิต . มันไม่ใช่หนังสือที่ฉันรู้สึกว่าฉันต้องการจริงๆ ถ้ามีอะไร ฉันเกือบจะเป็นระเบียบเรียบร้อยจนน่ารำคาญแล้ว เป็น Roomba ที่แท้จริงของมนุษย์ ฉันย้ายไปสิบห้าครั้งในทศวรรษที่ผ่านมาตั้งแต่ฉันอายุ 18 ปี ทุกครั้งที่พยายามจะสลัดทุกอย่างที่ฉันไม่ได้ใส่อีกต่อไป

ฉันซื้อหนังสือของคอนโดะเป็นส่วนใหญ่เพื่อหลอกให้ร็อบ แฟนของฉันไปทำความสะอาดโต๊ะข้างเตียงของเขา การเกี้ยวพาราสีของเราเป็นการเรียกคืนพื้นที่ที่ไม่เป็นระเบียบของเขาอย่างต่อเนื่องโดยคลื่นแห่งความเป็นระเบียบเรียบร้อยของฉัน (ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในสมองของ Marie Kondo ที่ทำให้เธอบอกว่าฉันรักความยุ่งเหยิง! ฉันก็มีเรื่องด้วย) แม้ว่าโต๊ะข้างเตียงของเขาคือ The Place He Put Things สถานที่ที่ฉันต้องการทำความสะอาด

หนังสือมาถึง และหลังจากใช้เวลาหลายสัปดาห์ในการแนะนำให้เขาอ่าน ในที่สุดฉันก็ตัดสินใจที่จะใช้ชีวิตโดยเป็นแบบอย่าง ฉันทำตามที่ Marie Kondo กำหนด: ฉันล้างตู้เสื้อผ้าและสำนักงานลงในกองบนพื้นห้องนั่งเล่น แยกเนื้อหาออกเป็นแจ็คเก็ตและชุดเดรส ฉันหยิบของทีละชิ้นและถามตัวเองว่ามันจุดประกายความสุขหรือไม่ หากไม่เป็นเช่นนั้น พวกเขาก็เข้าไปในกองขยะ

ฉันใช้เวลาไม่นานเพื่อดูมัน กองขยะคืออะไร มันเป็นเพียงกระโปรง เฉพาะเดรส เท่านั้น ดอกไม้ ลูกไม้ และประกายไฟ มันเป็นทุกอย่างที่ฉันซื้อโดยหวังว่าเพื่อนร่วมงานบางคนอาจพูดว่า: น่ารักเหรอ?

ฉันน้ำตาไหลด้วยความละอาย และจากนั้นฉันก็หัวเราะกับความจริงที่ว่าหนังสือเล่มนี้ทำให้ฉันร้องไห้ หนังสือทำความสะอาดที่งี่เง่าและงี่เง่าเล่มนี้

เป็นเวลาหลายเดือน - ก็หลายปี - ฉันได้เก็บช่วงเวลาแห่งการบอกเล่าไว้ในใจของฉัน ช่วงเวลาที่ฉันสับเปลี่ยนเป็นระยะๆ ช่วงเวลาที่ฉันรู้ได้บอกอะไรบางอย่างแก่ฉัน แต่มีบางสิ่งที่ฉันไม่อยากรับรู้กับตัวเอง นับประสายอมรับ ตัวอย่างเช่น มีช่วงเวลาหนึ่งก่อนที่ฉันจะออกจากงาน ฉันเคยทำงานบริษัทสื่อแห่งหนึ่ง เป็นสำนักงานที่ดูน่าสนุกและมีของขบเคี้ยวสนุกๆ และมีความกดดันที่จะแต่งตัวในวันหยุดที่สนุกสนานอย่างวันฮัลโลวีน หนึ่งวันฮัลโลวีน ฉันจะมาเป็น Ace Ventura

หลังอาหารกลางวัน พวกเขากำลังมอบรางวัลให้กับผู้ที่เหนือกว่าและเหนือกว่าเรื่องการแต่งตัว ไม่รวมตัวฉัน ฉันยืนอยู่ในฝูงชนถัดจากเพื่อนร่วมงานที่แต่งตัวเป็นเจ้านายของเธอ ก่อนหน้านี้เครื่องแต่งกายของเธอได้รับการตอบสนองอย่างมาก เพราะมัน ของเธอ แต่งเป็น เขา : รองเท้าผ้าใบ กางเกงยีนส์ แว่นตา เสื้อฮู้ดดี้ ทุกคนหัวเราะ ตอนนี้เรายืนกินเหล้า กินน้ำตาล ฉันบอกเธอว่าฉันชอบชุดของเธอ และเธอก็ดูเขินอาย

ฉันรู้สึกอึดอัดมาก คุณไม่รู้สึกอึดอัดเหรอ? เธอถาม.

ฉันไม่เข้าใจในสิ่งที่เธอหมายถึง

แต่งเหมือนผู้ชาย! เธอพูด.

ฉันพูดโดยไม่คิดเพิ่มเติม: ฉันมักจะแต่งตัวเหมือนผู้ชายในวันฮาโลวีนหรืออย่างน้อยก็หลายครั้ง

(ฉันนึกย้อนไปถึงวันฮัลโลวีนก่อนหน้า: ชุดแรกของฉัน ตอนอายุสามขวบ an lederhosen แท้ . ตอนประถมและมัธยม ฉันแต่งตัวเป็น คนเลว , นักท่องเที่ยวชาย ชาลี แชปลิน ตอนที่ฉันเรียนจบในรัฐไอโอวา ตอนอายุยี่สิบกลางๆ ฉันได้รับรางวัลที่สองจากการแข่งขันโรลเลอร์ดาร์บี้ช่วงพักครึ่งซึ่งแต่งตัวเป็นจัสติน บีเบอร์ เมื่อฉันพูดจัสติน บีเบอร์ใส่ไมค์ของผู้พิพากษา มีคนในฝูงชนตะโกนว่า นั่นมันเจี๊ยบ!)

ตลกดี ฉันพูดกับเพื่อนร่วมงานว่า ฉันไม่เคยสังเกตมาก่อน

อย่างไหน เคยเป็น ตลกดีเพราะแค่แต่งตัววันต่อวันฉันก็ลำบากเสมอ ตอนเช้าส่วนใหญ่พื้นห้องนอนของฉันจะหายไปใต้ท็อปส์ซูและกระโปรงถูกดึงออก ฉันจะทาเมคอัพตาหรือลิปสติกแล้วเอาออกแล้วเปลี่ยนใจอีกครั้ง ฉันจะหยุดที่ประตูและประจบประแจงและกลับมาอยู่ในห้องของฉัน มองนาฬิกา และดึงเสื้อจากวันก่อนออกจากซักรีด มันเคยเป็นแบบนี้

ตอนนั้นฉันเหงื่อออกเสมอ ที่ทำงาน ฉันเหงื่อตกในเสื้อเชิ้ตและเสื้อคาร์ดิแกน และบางครั้งก็เป็นแจ็กเก็ตด้วย ถ้าฉันคิดถึงเหงื่อ มันก็จะดูแย่ลงไปอีก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในฤดูร้อน ฉันจะไปซ่อนตัวในห้องน้ำสักพัก รอจนกว่าข้อต่อทั้งหมดจะว่างเปล่าเพื่อที่ฉันจะได้หมอบลงใต้เครื่องเป่ามือ บางครั้งฉันโกหกตัวเองเล็กน้อยเกี่ยวกับวิธีที่ฉันดีขึ้น โดยทั่วไป — มีสไตล์ที่ดีขึ้น, แกล้งทำเป็นความมั่นใจได้ดีขึ้น

ฉันรู้ลึกๆ ว่านี่คือนิยายทั้งหมด หากมีสิ่งใด ฉันรู้สึกว่าตัวเองแย่ลงเมื่อออกจากอพาร์ตเมนต์ การแต่งตัวไปทำงานเริ่มยากขึ้น ในที่สุดฉันก็สวมเสื้อผ้าชิ้นเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า: แม๊กซี่เดรสสีดำ รองเท้าแตะแบบผูกเชือก แจ็กเก็ตยีนส์เพื่อซับเหงื่อ

แต่แล้วฉันก็ขายหนังสือไป และรู้ตัวว่าต้องลาออกจากงานเพื่อจะอ่านให้จบ ซึ่งหมายความว่าไม่มีสำนักงานหรือเพื่อนร่วมงานอีกต่อไป หมายความว่าฉันไม่ต้องออกจากบ้านเลย ความคิดนี้ — ไม่ต้องแต่งตัวไปทำงานอีก — น่าสนใจด้วยเหตุผลที่ฉันยังอธิบายไม่ได้

เนื้อหา Instagram

เนื้อหานี้ยังสามารถดูได้บนเว็บไซต์ it กำเนิด จาก.

ตอนนี้ไม่มีออฟฟิศให้ไป เลยไม่ค่อยได้แต่งตัว และถ้าฉันทำฉันก็สวมกางเกงขายาว วันที่ฉันออกไป นัดหมายหรือประชุม ฉันอาจบังคับตัวเองให้แต่งตัว บ่ายวันหนึ่งฉันเดินไปตามถนนที่ปูด้วยหินกรวด ฉันสงสัยว่าฉันกำลังพยายามหลอกใครอยู่

ในที่สุดฉันก็ไม่มีเครื่องสำอางชิ้นเดียวที่ฉันสวมอยู่บ้าง ลิปสติกสีแดง และตอนนี้พบว่าตัวเองไม่สามารถเดินทางไป Sephora เพื่อซื้อเพิ่มได้ สถานที่นี้ทำให้ฉันละลายด้วยความประหม่าเสมอ แต่ตอนนี้ ฉันไม่ได้ฝึกฝนในที่สาธารณะ ฉันรู้สึกว่าไม่สามารถเข้าไปข้างในได้ ในที่สุดฉันก็โน้มน้าวให้เพื่อนมาด้วย ฉันพบว่าตัวเองพยายามจะอธิบายให้เธอฟังว่าการซื้อลิปสติกเป็นเรื่องที่ดีมาก แข็ง สำหรับฉัน. ฉันไม่คิดว่าเธอเข้าใจสิ่งที่ฉันหมายถึง ฉันไม่คิดว่า ผม เข้าใจสิ่งที่ฉันหมายถึง

ไม่กี่วันต่อมา ฉันเขียนเกี่ยวกับเหตุการณ์ลิปสติกใน a โพสต์บล็อก . ฉันรีบตีพิมพ์มันก่อนที่ฉันจะพูดออกมาได้ ในโพสต์นี้ เป็นครั้งแรกสำหรับทุกคนที่ฉันรู้จักสิ่งที่เรียกว่าเรื่องเพศของฉันในวันนั้น

หนึ่งเดือนต่อมา การคุกเข่าและสะอื้นไห้ต่อหน้า Marie Kondo ของฉันที่ทิ้งกองขยะ มันรู้สึกงี่เง่า แน่นอนว่าหนังสือเล่มนี้คือสิ่งที่ทำสำเร็จในที่สุด แต่ฉันก็ไม่สามารถละทิ้งความชอบที่แท้จริงของฉันได้: เสื้อผ้าผู้หญิงที่ฉันเป็นเจ้าของมากมาย ไม่จุดประกายความสุข

ฉันบริจาคมันทั้งหมด ฉันแขวนและพับสิ่งของที่เหลือ: เสื้อสักหลาด กางเกงยีนส์ทรงหลวม เสื้อยืด ฉันเก็บชุดเดรส รองเท้าส้นสูง และเสื้อโค้ทกันหนาวของผู้หญิงไว้สองสามชุด ซึ่งดูพิเศษจริงๆ ตอนที่ฉันซื้อมันมา ฉันรู้ว่า Marie Kondo จะไม่อนุมัติการเลือกของฉันที่จะเก็บไว้ ทุกวันฉันผ่านพวกเขาและพวกเขาจ้องกลับมาที่ฉัน

ในช่วงหลายเดือนต่อมา ฉันค่อยๆ กำจัดสิ่งที่เป็นผู้หญิงออกไป อยู่มาวันหนึ่ง เครื่องสำอางทั้งหมดของฉันก็หายไป อีกวันต่างหูของฉันทั้งหมด: หายไป (หูของฉันถูกเจาะเมื่อฉันอายุได้ 2 ขวบ!) ฉันพยายามทำตามที่ Marie Kondo พูดและขอบคุณสิ่งของเหล่านี้สำหรับสิ่งที่พวกเขามอบให้ฉัน ฉันโยนพวกเขาออกไปอย่างรู้สึกผิด และจากนั้นก็รู้สึกดีมาก

วันหนึ่งในเดือนสิงหาคม ฉันได้บริจาครองเท้าส้นสูงและชุดเดรสตัวสุดท้ายของฉัน ซึ่งครั้งหนึ่งเคยเป็นชุดโปรดของฉันเลย ฉันบังเอิญไปเจอคนที่ฉันรู้จักในแถวที่ร้านขายของมือสอง และเขาเสนอจะเอากล่องของฉันไปบริจาค ฉันใส่มันไว้ในหีบของเขาและดูเขาขับรถออกไป ฉันไม่ได้พูดกับเขาหรือพูดไม่ได้ว่าฉันกำลังโยนคนสุดท้ายของฉันที่แกล้งทำเป็นเป็นผู้หญิง

เมื่อเดินจากไป ฉันรู้สึกปีติ เป็นความสุขที่ไร้สาระ ฉันยังรู้สึกสยดสยองเหมือนตอนที่การ์ตูนเดินออกจากหน้าผาและยืนบนอากาศอย่างมีความสุข

ไม่กี่วันต่อมา ฉันกับร็อบก็เกิดขึ้น ที่จะบินไปยังเมืองอื่นในวันหยุด ฉันเก็บกระเป๋าเดินทางที่ว่างเปล่าเป็นส่วนใหญ่ เมื่อเราไปถึงที่นั่น ฉันพูดว่า ฉันจะบังคับตัวเองให้ไปซื้อของ

ร็อบรู้ว่าฉันถอดเสื้อผ้าไปเยอะมาก และฉันก็เริ่มพูดเรื่องเพศ แต่เขาก็ไม่รู้ว่าฉันจะพูดถึงเรื่องนี้ที่ไหน

ร้านแรกเป็นแบบ GAP ด้านซ้ายของฉันเป็นหุ่นโชว์สีขาวสวมเสื้อและกระโปรง ผ้าขนสัตว์ชนิดหนึ่งและผ้าพันคอ ด้านขวามีขนาดใหญ่กว่าเล็กน้อยในเข็มขัดสีกากีและกระดุม

เดินตรงไป อยากเลี้ยวขวาแต่กลัว ฉันถอดชุดออก รู้สึกผิดหวังในตัวเองทันที ร็อบเดินตามหลัง

ฉันเบี่ยงตัวไปทางขวา รีบเดินผ่านสิ่งของของผู้ชายตอนนี้ สงสัยว่ามีใครอยู่ตรงฉันไหม ฉันมองกางเกงตัวหนึ่ง เต็มใจที่จะหยิบมันขึ้นมา ฉันจะรู้ขนาดของฉันได้อย่างไร ฉันจะกล้าเดินกลับไปที่ห้องแต่งตัวได้อย่างไร? ฉันรู้สึกเหมือนฉันกำลังจะอ้วกหรือหมดสติ ฉันเดินกลับออกไปนอกประตูกระจก โดยมีร็อบอยู่ข้างหลัง

เราพบร้านกาแฟและฉันก็ร้องไห้และพยายามเล่าเรื่องบางอย่างของฉันให้เขาฟัง ครั้งแรกที่ฉันเคยเล่าให้ใครฟังจริงๆ ฉันจำได้ตอนอายุ 3 ขวบและเรียนรู้ว่าผนังห้องนอนของฉันทาสีเขียวเพราะพ่อแม่คาดหวังให้ฉันเป็นเด็ก ซึ่งเป็นความจริงที่ฉันรักมาตลอด ฉันจำได้ว่าชื่อเล่นที่ฉันมีตั้งแต่แรกเกิดคือแซนดี้ เป็นชื่อสำหรับเด็กชายและเด็กหญิงทั้งสอง ความจริงอีกอย่างที่ฉันรักมาตลอด

เท่าที่จำความได้นี่คือตัวตนที่เคยเป็นมา ข้าพเจ้าอธิบายให้เขาฟังว่า ภายในไม่ใช่หญิงหรือไม่ใช่ แค่ ผู้หญิงแม้ว่าฉันจะไม่รู้ว่าสิ่งนี้ทำให้ฉันแทน

ฉันรักคุณ เขาพูดว่า ฉันสนับสนุนคุณ เขาดูแปลกใจน้อยกว่าที่ฉันเดาได้ ความกลัวที่ฉันมีว่าเขาจะรักฉันน้อยลงถ้าฉันซื่อสัตย์เกี่ยวกับเรื่องนี้ทุกอย่างก็ละลายไปอย่างรวดเร็ว

ฉันกินชาเย็นเสร็จแล้ว ฉันรู้สึกดีขึ้น

เราตัดสินใจว่าฉันสามารถลองไปที่ร้านที่สองได้ เขาจับมือฉัน ฉันรู้สึกประหม่าไปด้านข้างที่มีสิ่งที่เป็นผู้ชาย ผู้หญิงที่อยู่เบื้องหลังการลงทะเบียนสวมหมวกเบสบอลและดูเหมือนไม่ใส่ใจ ฉันเข้าไปในห้องแต่งตัวและลองของทีละชิ้น ทุกครั้งที่ฉันโผล่ออกมา ร็อบก็ยิ้มออกมา

ฉันไม่สามารถซื้ออะไรได้มากมายในวันนั้น ดังนั้นเมื่อเขาหยิบบัตรออกมา ฉันไม่ได้หยุดเขา ฉันไม่เคยรู้สึกขอบคุณมาก

เย็นวันนั้นเราไปเดทกัน ฉันสวมกระดุมใหม่ กางเกงขายาว ผ้า Oxfords เราเดินไปตามถนน มือของเขาจับที่มือของฉันที่สั่นสะท้าน กลัวมากกับคำถามที่คนอื่นมองว่าเราหน้าตาเป็นอย่างไร

ไม่มีใครสังเกตเห็นมากนัก หรือถ้าพวกเขาทำและใส่ใจ พวกเขาก็ไม่แสดงออกมา ฉันได้เรียนรู้ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา

ก่อนคืนนั้น ฉันรู้ว่าฉันไม่เคยแต่งตัวสบายมาก่อนเลย

คุณดูร้อนแรง ร็อบพูด และไม่เหมือนที่ฉันจะโต้ตอบกับความรู้สึกเหล่านั้นเสมอ ฉันไม่ต้องการที่จะปัดคำชมของเขาออกไปเหมือนริ้น

ความรู้สึกที่ดีที่สุดคือการพูดคุยของเพศตรงข้าม: ช่วงเวลาของการมีส่วนร่วม แม้สั้น ๆ ก็ตาม ฉันแบ่งปันกับคนแปลกหน้าและคนข้ามเพศคนอื่นๆ ในโลกนี้ เช่นเดียวกับเดือนมิถุนายนปีที่แล้ว ฉันเดินไปตามถนน Sixth Avenue ระหว่างงาน NYC Dyke March ศพหนึ่งร่างยาว ร่างพร้อมเสียง กลอง และฉันรู้สึก เป็นครั้งแรกที่รู้สึกเหมือนถูกรายล้อมไปด้วยคนรอบข้าง

ปีนั้นฉันไม่ได้ออกจากอพาร์ตเมนต์มากนัก เพราะมีงานต้องทำอยู่เสมอ และเพราะว่าฉันจะใส่ชุดอะไร? เพราะฉันเป็นอะไร ทำ ? เพราะบางครั้งฉันก็ร้องไห้หนักมาก

ฉันได้เรียนรู้คำศัพท์สำหรับตัวเอง คำเช่น ไม่ใช่ไบนารี และ ทรานส์, แต่ฉันยังนึกไม่ออกว่าจะพูดคำเหล่านี้เกี่ยวกับตัวเองให้ใครฟัง ทรัมป์ได้รับเลือก อพาร์ตเมนต์สูงในอาคารที่มีระเบียง ฉันจะยืนบนเท้าเปล่าและศึกษาการจราจรบนถนนด้านล่าง

ในปีนั้นฉันอ่านหนังสือ — หนังสือสำหรับหนังสือที่ฉันเขียน แต่ยังรวมถึงหนังสือเกี่ยวกับเพศอีกด้วย ในที่สุดฉันก็ปล่อยให้ตัวเองมีเวลาว่างหลังจากหลายปีที่ไม่ได้ซื้อหนังสือประเภทนี้ เมื่อฉันอ่านของ Julia Serano ในที่สุด วิปปิ้งเกิร์ล , ฉันไตร่ตรองเป็นเวลานานเกี่ยวกับการเลือกชุดฮัลโลวีนที่ฉันเลือกในที่ทำงาน Ace Ventura Serano เตือนฉันว่าเนื้อเรื่องทั้งหมดของ Ace Ventura: นักสืบสัตว์เลี้ยง เปิดเผยให้เห็นสาวข้ามเพศ ที่จุดไคลแมกซ์ของภาพยนตร์ เอซแสดงเป็นผู้หญิงแปลงเพศเพื่อหลอกว่าเธอเป็น – หมุนตัวเธอไปรอบๆ เพื่อแสดงอวัยวะเพศที่ซุกอยู่ – ซึ่งเขาและคนอื่นๆ อาเจียนออกมาอย่างล้นหลาม รวมทั้ง แดน มาริโนและมาสคอตของโลมา โลมา

ฉันจำได้ว่าเป็นคนข้ามเพศอื่นๆ — โดยเฉพาะนักข้ามเพศ — สิ่งประดิษฐ์ทางวัฒนธรรมที่ดึงดูดใจฉันเมื่อตอนที่ฉันยังเด็ก โดยตระหนักว่าหนังตลกส่วนใหญ่ที่ฉันชอบเติบโตขึ้นมาขึ้นอยู่กับ เรื่องตลก ของการแต่งตัวข้ามเพศ: นางสงสัยไฟ , มอนตี้ ไพธอน , ลิตเติ้ลบริเตน . อีกทั้งเรื่องตลกเรื่องความไม่สอดคล้องทางเพศในกรณีของ มันคือแพท . ฉันอาจจะชอบสิ่งเหล่านี้ทั้งคู่เพราะพวกเขาพูดถึงหัวข้อเรื่องเพศ ซึ่งฉันสนใจมาก และเพราะพวกเขาทำให้ฉันอับอาย รังแกฉันไม่ให้ยอมรับความจริงของฉันเอง

บางครั้งฉันจะถูกบังคับให้ออกจากอพาร์ตเมนต์ ฉันจะใส่เสื้อผ้าใหม่ ที่ทำให้ฉันรู้สึกภูมิใจ เพื่อนจะไม่รู้จักฉัน คนแปลกหน้าจะจ้องมอง หรือพวกเขาจะเรียกฉันว่าท่านและฉันก็ต้องตะลึง แต่ยังไม่แน่ใจว่าฉันต้องการแก้ไขหรือไม่ ฉันยังรู้สึกว่านี่เป็นครั้งแรกที่ฉันกล้าแสดงตัวต่อโลกอย่างตรงไปตรงมา

บางครั้งฉันก็เจอคนที่ฉันรู้จัก เด็กผู้หญิงจากบ้าน ผู้ชายที่จบปริญญาตรี ฉันเห็นพวกเขาหลบตา แน่ใจว่าพวกเขาไม่รู้จักฉัน ฉันรู้สึกเจ็บ แล้วฉันก็เห็นพวกเขารู้ พูดประมาณว่า คุณตัดผมแล้ว

บางครั้งฉันต้องไปร่วมงานหรือบางโอกาสที่ฉันไม่ได้ไปตั้งแต่เปลี่ยน เช่น สัมภาษณ์งานหรืองานศพ ฉันพยายามแต่งตัว ฉันจะกระจุย ประสาทไปเสียหมด ร็อบจะยืนเคียงข้างฉัน ผูกเนคไท เช็ดน้ำตา ที่งานศพนั้น ญาติบางคนจำฉันไม่ได้ และคนอื่นคิดว่าฉันเป็นน้องชายของฉัน แต่แล้วพวกเขาก็เห็นว่าเป็นฉัน

แซนดี้! พวกเขาพูดว่า. หลังจากนั้น ฉันรู้สึกโล่งใจอย่างที่สุด อย่างน้อยตอนนี้พวกเขาก็รู้ ถึงแม้ว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจก็ตาม

ฉันรวบรวมความกล้าทั้งหมดที่ฉันมีและนัดหมายที่ร้านตัดผมจริง เป็นเวลาหลายปีที่ฉันไปร้านเสริมสวยที่มีกลิ่นเหมือนชาร์ดอนเนย์และสารเคมี โดยแสร้งทำเป็นว่าฉันไม่ได้มีอาการตื่นตระหนกตลอดเวลา

ในร้านตัดผมผู้ชายดูเหมือนจะไม่สังเกตเห็นฉัน ได้แบบที่ต้องการแล้ว ฉันออกจากความรู้สึกบางอย่างเช่นความภาคภูมิใจโดยถูฉวัดเฉวียนที่ด้านหลังคอของฉัน เดินผ่านสวนสาธารณะระหว่างทางกลับบ้าน ฉันหยุดและทำสิ่งที่ไม่เคยมีใครทำมาก่อนเลย คือโพสต์ข้อความว่า เซลฟี่ . ฉันสั่นด้วยประสาท

เนื้อหา Instagram

เนื้อหานี้ยังสามารถดูได้บนเว็บไซต์ it กำเนิด จาก.

ไม่เคยนึกภาพตัวเอง ในวัยกลางคนหรือวัยชรา แต่ตอนนี้ฉันทำ ที่เริ่มเกิดขึ้นหลังจากที่ฉันออกมา สิ่งใหม่อีกอย่างที่ฉันเริ่มรู้สึกก็คือฉันรักตัวเอง ไม่ใช่แค่รูปลักษณ์ของฉัน ตัดผมของฉัน หรือสไตล์ของฉัน ถึงแม้ว่าฉันจะรักสิ่งเหล่านั้น ตอนนี้ฉันรักร่างกายของตัวเองมากเท่าที่ฉันไม่เคยคิดมาก่อนว่าจะเป็นไปได้ ก่อนที่ฉันจะเกลียดทุกอย่างเกี่ยวกับตัวฉัน ร่างกายจะรวมอยู่ด้วยโดยสิ้นเชิง ทรงพลัง ถ้าด้วยเหตุผลที่ฉันไม่สามารถอธิบายได้

นำเสนอตัวเองในแบบที่ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับวิธีที่ฉันนั่งคร่อมการแบ่งแยกเพศทางจิตใจมาโดยตลอด ฉันยังรู้สึกถึงความโหดร้ายของช่องว่างที่แยกเพศได้ชัดเจนยิ่งขึ้น ฉันเกลียด TSA และหลีกเลี่ยงห้องเปลี่ยนเสื้อผ้า ผู้หญิงของ Cis ในห้องน้ำบางครั้งก็ดูตกใจหรือตกใจเมื่อเห็นฉัน หรือพวกเขาทำหน้าบึ้ง (เช่น ผู้ชายคนนี้เหรอ?) ฉันครุ่นคิดที่จะเข้าไปในห้องของผู้ชาย แต่บอกตามตรง ฉันกลัวผู้ชายเกินไป ถ้าฉันพูดตามตรง ฉันจะหลีกเลี่ยงการอยู่ในที่สาธารณะให้มากที่สุด

ทุกวันนี้ผมถูกเรียกว่าท่านและท่านหญิงด้วยความถี่เท่ากัน บางครั้งมีคนคิดว่าฉันเป็นผู้ชายในตอนแรกและรู้ว่าฉันไม่ใช่ ปกติแล้วเมื่อฉันพูด และบางครั้งฉันก็เห็นความโกรธแค้นในตัวพวกเขา ในช่วงเวลานั้น ฉันรู้สึกอ่อนแอ แม้ว่าในแง่อื่นฉันรู้สึกปลอดภัยกว่า ฉันไม่ได้ถูกดุเหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไปแล้ว - เสียงกลองของความรุนแรงของผู้ชายนั้นอู้อี้ ตลอดเวลาที่ฉันรู้สึกว่าหมวดหมู่เหล่านี้เป็นไปตามอำเภอใจ ตลอดเวลา ฉันรู้ว่าทั้งหมดนี้เป็นเพียงเรื่องของพลัง

บางคนที่เห็นฉันตอนนี้รู้สึกตื่นเต้นกับความแตกต่างที่เห็นได้ชัดของฉัน ในร้านอาหาร พนักงานเสิร์ฟวิ่งเข้ามา ยิ้มแทบตะโกน อะไรนะ เป็น คุณ?

ความรู้สึกที่ดีที่สุดคือการพูดคุยของเพศตรงข้าม: ช่วงเวลาของการมีส่วนร่วม ไม่ว่าจะสั้นแค่ไหน ฉันแบ่งปันกับคนแปลกหน้าและคนข้ามเพศคนอื่นๆ ในโลกนี้ เช่นเดียวกับเดือนมิถุนายนปีที่แล้ว ฉันเดินไปตามถนน Sixth Avenue ระหว่างงาน NYC Dyke March ศพหนึ่งร่างยาว ร่างด้วยเสียง กลอง และฉันรู้สึก เป็นครั้งแรกที่รู้สึกเหมือนถูกรายล้อมไปด้วยคนรอบข้าง วันนั้นฉันรู้สึกเงียบมาก เหมือนไม่มีคำพูดใดๆ เกิดขึ้น ฉันยังพบว่าตัวเองไม่สามารถอธิบายความรู้สึกของการมีชุมชนได้ บอกได้คำเดียวว่า เติมความสุข

ตอนนี้ฉันอายุ 31 ปี และใช้ชีวิตเมื่อสองสามปีก่อนฉันไม่สามารถจินตนาการได้ หนังสือปกอ่อนของฉันเรียกฉันว่าแซนดี้และพวกเขา/พวกเขา ฉันกับร็อบแต่งงานและย้ายไปอยู่บ้านไร่เก่าในประเทศ ตอนนี้ฉันมีห้องสองชั้นให้เป็นระเบียบเรียบร้อย ฉันมักจะเดินเตร่อย่างมีความสุขเป็นเวลาหลายชั่วโมง ขัด ยืด และดูดขนแมวและแมลงวัน และอีกครั้ง ด้วยความตกใจสุดขีด — โครงกระดูกของหนูตัวน้อย

ร็อบกับฉันเขียนงานบ้านของเราลงบนกระดาษสีน้ำตาลม้วนใหญ่ข้างตู้เย็น เพื่อให้แน่ใจว่าเราจะช่วยกันทำงานอย่างเท่าเทียมกัน ฉันภูมิใจในตัวเขาในสิ่งที่เราจัดการเพื่อแบ่งปันความรับผิดชอบในการดูแลบ้านหลังนี้ ตลอดการเปลี่ยนแปลงนี้ ความคงเส้นคงวายังคงหลงเหลืออยู่ ปูดด้วยสายไฟและกระดาษ และใครจะรู้ว่ามีสิ่งใดอีก ที่เดียวที่ฉันยอมรับว่าฉันจะไม่เป็นระเบียบ: โต๊ะข้างเตียงของเขา