เพื่อนของฉันหดหู่มาก

ในเดือนมกราคม ฉันได้พบกับชาวราศีกุมภ์ในไชน่าทาวน์ เธอเสียใจเรื่องสิวและประธานาธิบดีคนใหม่ ฉันบอกเธอว่าฉันรู้ว่าเขาจะชนะ เพราะส่วนหนึ่งของฉันก็เกลียดผู้หญิงเหมือนกัน เธอบอกฉันว่าตอนนี้ห้องของตัวเองเป็นไปไม่ได้ ถ้าโชคดีเราจะจัดกรงเท่านั้น เธอให้กรงนกไม้กับนกที่ขับเคลื่อนด้วยแบตเตอรี่มาให้ฉัน แต่เพลงนั้นฟังเหมือนเป็นเสียงเตือน เธอบอกฉันว่าฉันสามารถใช้มันเพื่อทำให้ผู้ชายกลัว และฉันบอกเธอว่าฉันรักเธอ

ตอนที่ฉันยังเป็นวัยรุ่น ฉันชอบตอนที่แอนโธนี่ คีดิสร้องเพลง เพื่อน ๆ ของฉันหดหู่มากแม้ว่าจะยังไม่ใช่ปี 2017 ก็ตาม แม้ว่าเพื่อน ๆ ของฉันจะยังไม่หดหู่นักก็ตาม ฉันสับสนเสมอเมื่อมีคนพูดว่า นี่มันปี 2017 แล้ว ทำไมเรื่องแย่ๆ นี้ยังเกิดขึ้นอีก? ฉันต้องการถามพวกเขาว่าพวกเขาคาดหวังอะไรจากกฎเกณฑ์แห่งกาลเวลานี้ ไม่เคยหยุดทำให้ฉันประหลาดใจว่าทุกอย่างง่ายขึ้นอย่างแท้จริงเมื่อไม่รู้สึกหดหู่ใจ อาการซึมเศร้าเป็นเหมือนลูกพี่ลูกน้องของความเครียดที่มีเสน่ห์น้อยกว่า อาการซึมเศร้ารู้สึกใกล้ชิดเกินกว่าจะเครียดได้ อาการซึมเศร้าคือพื้นทะเล แต่ความเครียดก็เหมือนปลาตัวน้อยที่ยังคงพยายามอยู่

เมื่อฉันคิดถึงความเครียด ฉันรู้สึกผิดเพราะชีวิตฉันง่าย เมื่อฉันคิดถึงความเครียด ฉันจะนึกภาพเครื่องสั่น ซึ่งพื้นที่ผิวนั้นใหญ่เกินไปสำหรับคลิตอริสของฉัน เมื่อฉันคิดถึงความเครียด ฉันนึกถึงการถูกคนที่ฉันรักชกเข้าที่หน้าอกและบอกตัวเองว่าไม่เป็นไรเพราะพวกเขาเครียด ความเครียดคือโทรศัพท์ที่ฉันได้รับเวลา 15.00 น. ทุกวันจากไดน่า ฉันเครียดเพราะเธอต้องการเงินสำหรับบริษัทเรียกเก็บเงิน และฉันก็เครียดเพราะเธอถามดีๆ เสมอ ทุกครั้งที่โทรศัพท์ดังขึ้น ฉันคิดว่าเป็นไดน่าและนั่นทำให้เครียด ฉันพยายามนึกถึงเวลาที่แม่บอกว่าเธอเครียดแต่ฉันก็ทำไม่ได้ แม่ของฉันยากจนเกินไปที่จะเครียด ฉันเงียบเกินไป ความเครียดเป็นจิตแพทย์ที่ไม่สามารถสบตาได้ เราไม่ได้สัมผัสหนังศีรษะของเราเพียงพอ

พอนึกถึงความเครียดก็นึกถึง ที่รัก . ฉันนึกถึงงานเขียนของโทนี่ มอร์ริสัน ที่รัก ขณะเลี้ยงลูก ฉันนึกถึงต้นไม้ ปีนี้มีคนบอกฉันว่าฉันไม่ฟังบรรพบุรุษ แต่ฉันรู้สึกปวดหลังเมื่อเครียด และนั่นทำให้ฉันรู้ว่าฉันยังมีชีวิตอยู่ ความเครียดทำให้การใส่แฟ้มภายนอกเป็นครั้งแรกและทำให้กระเป๋าเงินของคุณหายในวันเดียวกัน ความเครียดคือการเลือกที่จะไม่รักคนขาวหรือผู้ชายแล้วถูกลงโทษอยู่ดี ความเครียดคือภาวะก่อนเป็นเบาหวาน แม้ว่าเอลล่าจะบอกว่าเป็นเบาหวานชนิดที่ดีที่สุด จะเครียดมากหรือน้อยถ้าเรียกว่าเครียด? ฉันไม่ได้อ่านข่าวมาตั้งแต่ปี 2556 แต่ฉันก็ยังเครียดอยู่

ฉันทำงานเพื่อตอบสนองต่อความบอบช้ำทางจิตใจซึ่งเป็นวิธีที่ฉันเลือกที่จะมีส่วนร่วมกับโศกนาฏกรรมที่ดังก้องกังวานของชีวิตสมัยใหม่ เมื่อฉันคิดถึงความเครียด ฉันคิดถึงนรก ฉันนึกถึงการประกันสุขภาพ ฉันคิดถึงลูกค้าที่บรรยายเสียงที่ร่างกายของเขาจะทำบนพื้นด้านนอก ถ้าเขากระโดดขึ้นมาตอนนี้ ฉันคิดว่าจะต้องทำงานนี้ไปตลอดชีวิต — งานเดียวที่หุ่นยนต์ทำไม่ได้ เมื่อลูกค้าของฉันบอกฉันว่าพวกเขาอยากตาย ฉันบอกพวกเขาว่ามีเหตุผล ฉันบอกพวกเขาว่ามันจะผ่านไป ฉันเล่าถึงช่วงเวลาที่พวกเขารู้สึกตื่นเต้นที่จะมีชีวิตอยู่ — ฉันจำได้เมื่อพวกเขาไม่สามารถทำได้ ฉันประหลาดใจที่มันใช้งานได้ เราพยายามที่จะมีชีวิตอยู่

เมื่อคืนฉันฝันว่าฉันมีเซ็กส์กับฮอทดอกสี่ตัวที่ห่อไว้ด้วยกันและฉันรู้สึกหดหู่ใจตั้งแต่ตื่นนอน วันแบบนี้รู้สึกเหมือนเป็นไข้ เข่าของฉันรู้สึกเจ็บแต่มันไม่ใช่ทางกายภาพ น้ำหนักแค่พบเข่าของฉัน ในวันแบบนี้ ฉันพิมพ์ช้าและทุกอย่างเหมือนเป็นการเสแสร้ง แทนที่จะเป็นการเคลื่อนไหวเข้าๆ ออกๆ ของการแสร้งทำเป็นธรรมดา ผู้ชายผิวขาวดูแดงขึ้นและฉันคิดถึงแม่ แต่ฉันไม่บอกแม่เพราะฉันไม่ต้องการดึงความสนใจไปที่ความผิดหวัง ในวันแบบนี้ฉันรู้สึกผิดที่มีโอกาสตกหลุมรักและสงสัยว่าเราจะผ่านวันเวลาที่ผ่านมาแบบนี้ได้อย่างไร ฉันไม่ถ่ายเซลฟี่ เต้นรำ หรือเช็คบัญชีธนาคาร แต่ฉันไม่เคยเช็คบัญชีธนาคารของฉันเลย (ขอโทษนะไดน่า) วันแบบนี้อยากแสดงความคิดเห็นว่าทำไม? ใต้ภาพถ่ายอัลตราซาวนด์ของผู้คน ในวันเช่นนี้ ฉันรู้สึกโล่งใจที่มีชื่อเรียก แม้ว่าวันอื่นๆ จะคิดว่าชื่อนี้เป็นการดูหมิ่นและโกหก เพราะวันอื่นๆ ฉันปฏิเสธที่จะเชื่อว่าความโศกเศร้าจะเข้ามาในชีวิตในที่ว่างเปล่า แต่ในวันแบบนี้เมื่อฉันถูกขังอยู่ในสุญญากาศนั้น ฉันต้องการสิ่งนั้นให้เพียงพอ

ความเจ็บป่วยทางจิตเป็นเรื่องโกหกหรือฉันแค่กลัวการป่วย? ใครกันแน่ที่อยากจะป่วย? บางทีในวันแบบนี้ฉันก็เป็น บางทีฉันอาจต้องการคำพูด การให้อภัย และคำรับรองแก่ผู้อื่น ไม่ใช่คุณ แต่เป็นฉัน บางทีฉันอาจจะสบายใจขึ้นกับการเจ็บป่วยถ้าทุกคนไม่ได้คิดว่าเป็นฉัน วันเช่นนี้รู้สึกเหมือนลาออก แต่ฉันขอขอบคุณที่อนุญาตให้แฟลตไลน์ เรารู้มากเกินไปที่จะนำเสนอตลอดเวลา วันหลังจากเกิดภาวะซึมเศร้าฉันรู้สึกเกิดใหม่ แต่ยังไม่เพียงพอ

สิ้นปี 2560 และฉันอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ที่มีรถไฟอยู่นอกหน้าต่างและรู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับหัวนมของฉันในเสื้อเชิ้ตประมาณ 40 เปอร์เซ็นต์ แต่ฉันไม่คิดว่าสิ่งเหล่านั้นเชื่อมโยงกัน บางครั้งรถไฟก็ฟังดูโรแมนติกและบางครั้งก็ฟังดูเหมือนรถไฟ บางครั้งฉันรู้สึกแก่ไปจากร่างกาย เหมือนอยู่บนถนน หายใจไม่ออก ต้องแหงนมองท้องฟ้า ฉันส่งข้อความหาเพื่อน: R U OK? คุณรู้สึกอย่างไรในร่างกายของคุณ? คุณเพ้อฝันเกี่ยวกับอะไร ฉันขอโทษที่เกิดขึ้น คุณแม่เป็นยังไงบ้าง? คุณจำเวลานั้นใน Chipotle ได้ไหมเมื่อคุณบอกฉันว่าผู้หญิงผิวขาวไม่ควรได้รับอนุญาตให้มีลูก? คุณไปบำบัดไหม ไปบำบัดได้โปรด แนวปะการัง Great Barrier Reef ตายยัง? ฉันเบื่อ. ฉันแค่อยากจะถือข 4 คุณทำอะไรได้บ้าง? มานี่สิ.

ฉันอยากวางโทรศัพท์ลง

สิ้นปี 2560 และฉันได้ยกเลิกทั้งมีมและดวงชะตาเพราะฉันไม่รู้จะสนุกอย่างไร เพราะฉันพยายามที่จะจำได้ว่าฉันเป็นใครและรู้สึกอย่างไรโดยไม่รู้สึกทั้งหมด ฉันเครียดเพราะฉันไม่รู้ว่า bitcoin คืออะไร ฉันเครียดเพราะฉันรีทวีตทุกทวีตที่ฉันพูดถึงและฉันไม่รู้ว่ามันเจ๋งไหม ฉันเครียดเพราะฉันไม่ฉลาดพอที่จะเขียนนิยายวิทยาศาสตร์

สิ้นปี 2560 และผู้ชายก็กลัว และฉันดีใจกับมัน นักบำบัดโรคของฉันบอกฉันว่าชีวิตไม่ได้ล่อแหลมอย่างที่คิด แต่ฉันกินยา Advil ไปสองตัวเมื่อ 1 ชั่วโมงที่แล้วและยังปวดหัวอยู่

Aisha Mirza เป็นนักเขียนและนักสังคมสงเคราะห์จากลอนดอนตะวันออก อาศัยอยู่ในบรู๊คลิน แกล้งทำเป็นเข้าใจโหราศาสตร์ พวกเขาเป็นผู้เขียน White Women Drive Me Crazy .