การโจมตีเสียขวัญ 7 อันดับแรกของฉันในปี 2018

เมื่อเดือนธันวาคมที่แล้ว ฉันสัญญากับตัวเองว่าปี 2018 จะต้องดีกว่านี้: ฉันจะเข้าสู่ปีด้วยทัศนคติเชิงบวก ฉันจะแสดงออกถึงความสมบูรณ์ในอาชีพการงานและชีวิตที่โรแมนติก (ซึ่งทั้งคู่ต่างขีดข่วนในปี 2017) และฉันจะเรียนรู้วิธีรับมือ ดูแลสมองที่หักของฉัน การบอกว่าฉันเป็นโรควิตกกังวล - ซึมเศร้ารู้สึกเหมือนพูดน้อยเกินไป ฉันมีความวิตกกังวลที่ทำให้หมดอำนาจและขัดขืนมากกว่าใครก็ตามที่ฉันเคยพบ ฉันดูเหมือนจะหมุนวนบ่อยขึ้นและมีความเร่าร้อนมากกว่าคนทั่วไป ฉันรู้ว่าสุขภาพจิตของฉันแย่ลงเมื่อชีวิตรัก ๆ ใคร่ ๆ หรืออาชีพการงานวุ่นวาย แต่ปี 2018 เป็นปีที่ดีอย่างเป็นกลางสำหรับฉัน ฉันเป็นโสด (ซึ่งเป็นสิ่งที่ดีเพราะว่าสมองของฉันกินเองตอนที่ฉันไม่อยู่) , ฉันมีรายได้ที่มั่นคง และความสัมพันธ์ของฉันกับเพื่อนและครอบครัวก็แข็งแกร่งกว่าที่เคยเป็นมาหลายปี

ทว่าเมื่อชิ้นส่วนเหล่านั้นเข้าที่แล้ว ฉันแตะระดับต่ำสุดเป็นโพรงในปี 2018 มากกว่าที่ฉันเคยคิดว่าจะเป็นไปได้ ดังนั้นฉันจึงต้องการสร้างรายชื่อ ส่วนใหญ่เพื่อดึงเอาพลังจากช่วงเวลาที่เจ็บปวดและน่าอับอายที่สุดของปีของฉันหายไป แต่ก็เพราะว่าอยากจะก้าวต่อไป ฉันไม่ใช่ก้นบึ้งที่ลึกที่สุดของฉัน แต่พวกมันเป็นส่วนหนึ่งของฉัน แต่ละคนเหมือนฮอร์ครักซ์ที่ชั่วร้าย และการเพิกเฉยต่อพวกมันจะทำให้ฉันเสียหายอย่างใหญ่หลวง รายการสิ้นปีส่วนใหญ่เป็นเรื่องเกี่ยวกับภาพยนตร์ รายการทีวี หรือช่วงเวลาแห่งวัฒนธรรมป๊อป ของฉันประกอบด้วยช่วงเวลาที่ฉันจะจำ (น่าเสียดาย) ไปตลอดชีวิต รายการที่มีความหมายกับฉันจริงๆ ดังนั้น ด้วยจิตวิญญาณแห่งความคิดถึงและความคืบหน้าซึ่งเป็นจุดสิ้นสุดของแต่ละปี ต่อไปนี้คือการโจมตีเสียขวัญเจ็ดอันดับแรกของฉันในปี 2018

7: The One on the Tube

ตัวกระตุ้นที่ใหญ่ที่สุดของฉันคือรู้สึกติดอยู่ และฉันรู้สึกติดอยู่แทบทุกที่: การนั่งรถ Uber เป็นเวลานาน ท่ามกลางความร้อนแรง ที่โต๊ะอาหารค่ำ ในชั้นเรียนออกกำลังกาย แค่อยู่ในห้องโดยทั่วไป ฉันอยากอยู่ห้องน้อยลงในปี 2019 ดังนั้นเมื่อฉันพบว่าตัวเองติดอยู่ในเดือนสิงหาคมนี้ บนรถไฟใต้ดินลอนดอน ลมหายใจของฉันเริ่มตื้นขึ้น ฉันอยู่ที่อังกฤษพร้อมกับครอบครัวขยายทั้งหมดของฉันเพื่อจัดงานแต่งงาน และฉันก็รู้สึกอึดอัดอยู่แล้ว (เพราะญาติๆ) พ่อแม่ของฉันคือมือลง เป็นนักวางแผนที่แย่ที่สุดในโลก และตลกเรื่องการขนส่ง ในขณะที่ฉันใช้เวลาทั้งวันครุ่นคิดถึงว่าจะทำอย่างไรและวิธีที่จะทำให้สิ่งต่างๆ ง่ายขึ้นสำหรับตัวเอง

เมื่อฉันอยู่กับพ่อแม่ ความต้องการด้านสุขภาพจิตของฉันมักจะตกอยู่ที่ข้างทาง ไม่เห็นอันตรายจากการใช้บริการรถสาธารณะในชั่วโมงเร่งด่วน สำหรับพวกเขา มันเป็นเพียงความไม่สะดวกเล็กๆ น้อยๆ ที่เกิดจากการวางแผนที่ไม่ดี สำหรับฉัน มันเหมือนกับเป็นคนโง่ระหว่างเครื่องตรวจแมมโมแกรม โชคดีที่พ่อทำพลาดโดยเตือนให้ฉันหายใจผ่านมัน เขาจับตาดูฉันเมื่อเราเดินผ่านอุโมงค์ ซึ่งทำให้ฉันรู้สึกปลอดภัยและได้รับการดูแล อย่างไรก็ตาม ช่วงเวลานั้นและการเดินทางครั้งนั้น เป็นบทเรียนที่เปิดหูเปิดตาในการเรียนรู้ที่จะรักษาความเป็นอิสระเมื่ออยู่กับพ่อแม่และ ความต้องการ สิ่งที่ฉันต้องการเพื่อให้รู้สึกปลอดภัย แทนที่จะปล่อยให้พวกเขาเป็นผู้บังคับบัญชาในวันนั้น ซึ่งฉันทำไม่ได้ทั้งสองอย่างในลอนดอน

6: หนึ่งบนโซฟา

ฉันวิเคราะห์ทุกอย่างมากเกินไป เช่น การทำเกือบทุกอย่างเป็นปัญหาสำหรับฉัน — การเลือกชุดที่จะสวมใส่, การประชุมครั้ง, การตัดสินใจเกี่ยวกับสิ่งหนึ่ง — ดังนั้นเมื่อฉันต้องทำบางสิ่งที่สมควรจะครุ่นคิดจริงๆ เช่น การออกเดท เพียงแค่บอก Pixies' Where is My Mind . กรณีตรงประเด็น: ฉันอยู่ในปาล์มสปริงส์กับอดีตเปลวไฟในเดือนมกราคม เราเมาและมองมากเกินไป The Comeback การแสดงความวิตกกังวลสูงที่เกี่ยวกับประสาทและวิตกกังวลที่สุดเท่าที่เคยสร้างมา และสมองของฉันก็เริ่มเคว้งคว้าง: เราจะต้องคบกันแน่นอนใช่ไหม? แต่เมื่อ? ฉันควรแตะขาเธอไหม เธอบอกได้ไหมว่าฉันมืดมน เธอรู้ไหมว่าฉันตื่นตระหนก? ทำไมเรานั่งงุ่มง่ามสองนิ้วเหมือนวัยรุ่นในวันแรก? การรอคอยสิ่งต่างๆ เป็นแรงกระตุ้นที่ยิ่งใหญ่สำหรับฉัน เช่น ถ้าฉันรู้ว่าฉันกำลังจะคบกับใครซักคน ฉันก็อยากจะไปหามัน การรอหรือสร้างความตึงเครียดไม่ได้ทำให้สิ่งที่เซ็กซี่ขึ้นสำหรับฉัน และถ้าคุณรอนานเกินไป ฉันจะวนผ่านจุดที่ไม่มีวันหวนกลับ ฉันควรทำสิ่งนี้ก่อนที่สมองของฉันจะไป DEFCON 1 สาวประเภทหนึ่ง อย่างไรก็ตาม ฉันหายใจเข้าลึกๆ และบอกเธอตรงๆ ว่าฉันอยู่สูงเกินไป ฉันรู้สึกประหลาดใจที่เธอโล่งใจที่ฉันได้พูดอะไรบางอย่าง เพราะเธอก็เช่นกัน

5: The One บน Sunset Boulevard

เมื่อต้นปีนี้ ฉันพบว่าตัวเองมีโอกาสทำงานที่ยิ่งใหญ่ ถ้ามันได้ผล (ไม่) ผลลัพธ์ทางการเงินจะเปลี่ยนชีวิตฉัน แต่ภาระงานจะทำให้กิจวัตรประจำวันของฉันแย่ลง ฉันเป็นห่วงฉัน ดังนั้น แทนที่จะตื่นเต้น ฉันรู้สึกไม่สามารถรักษามันไว้ด้วยกันทั้งทางร่างกายและจิตใจ ผ่านการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต อย่างที่เพื่อนรักบอกฉันตลอดเวลา ฉันสร้างปัญหาให้กับสิ่งที่ดี ผู้จัดการของฉันโทรหาฉันในขณะที่ฉันกำลังขับรถ และบอกว่าการสัมภาษณ์สำหรับตำแหน่งที่เป็นปัญหาภายในสองสัปดาห์ ฉันถือมันไว้ด้วยกันให้นานที่สุดเท่าที่จะทำได้ (ประมาณ 2 นาที ฉันเปราะบางมาก) และความวิตกกังวลก็มาถึงศีรษะขณะนั่งอยู่ในการจราจรตรงหัวมุม Crescent Heights และ Sunset รอให้แสงเปลี่ยน . ความกลัวในสิ่งที่ไม่รู้และการไม่สามารถต่อสู้กับการเปลี่ยนแปลงได้พุ่งเข้ามาหาฉันเหมือนในภาพยนตร์ของ Jordan Peele

ฉันโทรหาเพื่อนรักของฉัน ถึงแม้ว่าฉันจะรู้ว่าตัวเองกำลังมีปัญหา และอากาศหายใจใน iPhone ของฉันมากเกินไป เหมือนกับว่าริมฝีปากหนึ่งกดทับทวีตของไมค์อย่างแน่นหนา แต่น่าเศร้า ฉันบอกเขาว่าฉันดีไม่พอ ว่าฉันทำไม่ได้ เขารักหนักแน่นกระตุ้นให้ฉันไปเล่นโยคะร้อนทุกวันในสัปดาห์นั้น และไปพบนักฝังเข็มสตรีนิยมของเขา ทั้งสองน่ากลัว (ห้อง, ความร้อน, ชั้นเรียน) แต่ฉันทำได้ - และฉันไม่เคยรู้สึกดีขึ้นกว่าที่ฉันทำในสัปดาห์นั้น ฉันได้รับชัยชนะเล็กน้อย แต่ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวมากแม้ว่าคำแนะนำของเขาจะทำให้ฉันเข้าใกล้การจัดการความวิตกกังวลอีกขั้นหนึ่ง

ข้าพเจ้ามักรู้สึกโดดเดี่ยวอย่างสุดซึ้งขณะทุกข์ทรมานกับสิ่งเหล่านี้ และถามตัวเองว่า ทำไมฉันเป็นแบบนี้ ? ฉันแค่ต้องการสัมผัสความเป็นมนุษย์ในแบบที่คนอื่นทำ โดยไม่ถูกทำให้เป็นอัมพาตจากการเคลื่อนไหวซ้ำซากของชีวิตประจำวัน จะเป็นอย่างไรนั้น ฉันมักจะสงสัย* ว่าจะใช้ชีวิตโดยไม่ต้องเรียนรู้แบบแผนของร้านอาหารและอาคารสำนักงานทุกแห่ง เพื่อที่ฉันจะได้ลุกไปอาบน้ำหรือเป่าผมในห้องน้ำได้อย่างง่ายดาย*

4: The One at an Outdoor การฉายภาพยนตร์

การฉายภาพยนตร์กลางแจ้งเป็นวิธีการรักษาที่สมบูรณ์แบบสำหรับฤดูร้อนที่แอลเอ ฉันไปกับเพื่อนของฉันและรู้สึกว่ามีเงินหลายล้านเหรียญ อันที่จริงฉันอยู่ใน เช่น อารมณ์ดีฉันยังเลือกที่จะมีส่วนร่วมกับชายแปลกหน้าที่คุยกับฉันที่ทางเข้า เพื่อนของฉันคุยโวเกี่ยวกับพฤติกรรมแปลกๆ ของฉันเมื่อเราไปถึงผ้าห่มที่เพื่อนคนอื่นๆ ของเรานั่งอยู่: จิลล์เพิ่งคุยกับผู้ชายคนหนึ่ง โดยเจตนา. คุณเชื่อได้ไหม ประมาณหนึ่งนาทีก่อนที่ฉันจะรู้ว่าแฟนเก่าของฉันนั่งผ้าห่มสองสามผืนห่างจากฉัน กับแฟนใหม่ของเธอ กอดกันเหมือนซินนาบุน เป็นเวลากว่าหนึ่งปีแล้วที่เราเลิกรากัน และฉันก็เลิกกับเธอได้แล้ว (เปล่านะ ฉันเป็นอย่างนั้นจริงๆ) ฉันไม่ได้คิดถึงหรือโหยหาเธอ นานมากแล้วที่ฉันไม่ได้นึกถึงช่วงเวลาดีๆ ที่เราเคยมีร่วมกัน ฉันจึงคิดว่าถ้าฉันบังเอิญเจอเธอในที่สาธารณะ ฉันแทบจะไม่มีปฏิกิริยาทางอารมณ์ด้วยซ้ำ

ในคืนฤดูร้อนที่อากาศแจ่มใส ฉันรู้ว่าฉันมีสัญชาตญาณที่ไม่ดี ฉันตื่นตระหนก ฉันอยากจะไปแต่ฉันไม่ต้องการให้เธอเห็นว่าฉันไม่เรียบร้อย เพื่อนของฉันต้องช้อนฉัน – ประจบประแจงฉันจริงๆ – ตลอดระยะเวลาของภาพยนตร์ เธอช้อนขนมให้ฉันกินเพื่อไม่ให้ฉันสั่น ตามอารมณ์ ฉันยังอยู่ห่างจากเธอเพียงก้าวเดียวจากการเคี้ยวข้าวโพดคั่วและสำรอกเข้าไปในปากของฉัน การได้อยู่ใกล้ๆ กับคนที่คุณรักได้พิสูจน์แล้วว่าเป็นวิธีการที่ดีในการบรรเทาทุกข์เมื่อฉันเซื่องซึม

3: หนึ่งระหว่าง กระจอกแดง

ไอ้เหี้ย กระจอกแดง . จากด้านหน้าไปด้านหลัง ภาพยนตร์เรื่องนี้เหมือนกับการถูกนิ้วเท้าของคุณห้อยไว้เหนือหน้าผาที่ขรุขระ พร้อมโบนัสเพิ่มเติมจากฉากข่มขืนที่กระตุ้น ฉันเห็นมันคนเดียวเหมือนที่ทำงานและฉันก็สูงอีกครั้ง ฉันรู้สึกประหม่าที่ได้เห็นคนอื่นที่ไม่ใช่แฟนของฉัน ให้เรียกเธอว่าโซอี้หลังจากดูหนังจบ โซอี้เคยทำให้ฉันอึดอัดมากในอดีต และฉันก็ไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองได้เต็มที่เมื่ออยู่ใกล้ๆ เธอ อย่างไรก็ตาม ฉันต้องไปพบกับ Zoey เพื่อร่วมเพศทางฝั่งตะวันตกในโรงแรมสุดหรู เพราะเลสเบี้ยนทำการตัดสินใจที่ไม่ดีเช่นกัน

หลังจากดูหนังเสร็จ ฉันรีบไปที่รถเพื่อระบายอากาศ เก็บไว้ด้วยกันเพื่อขายรถ และต่อมาก็ท้องเสียในล็อบบี้ของโรงแรม และอีกครั้งในห้องน้ำของเธอ การนัดหยุดงานเที่ยงคืนของเดือนกุมภาพันธ์นี้เป็นคืนที่ฉันบอกตัวเองว่าในที่สุดฉันจะหยุดร่วมเพศคนที่ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนอึ ไม่มีใคร ก็คุ้มที่จะท้องเสียในแมริออท

2: The One on a Date

ฉันไปเดทครั้งที่สองกับผู้หญิงที่ชื่อ Danielle ซึ่งฉันพบบน Hinge แอพหาคู่ที่ฉันตัดสินใจตั้งแต่นั้นมาถูกสาป ฉันเกลียดการไปออกเดท (ห้องดูอึดอัด โต๊ะทำให้ฉันรู้สึกติดอยู่ มื้ออาหารอาจทำให้ท้องร่วงได้ในล็อบบี้ของโรงแรม) และฉันเกลียดการทำความรู้จักกับผู้คน หรืออย่างน้อยก็ในลักษณะที่ไม่เป็นธรรมชาติ ฉันไม่ชอบการวางตัวเป็นบางอย่างที่ฉันไม่ใช่ เหมือนกับว่าฉันเป็นคนเรียบร้อย มั่นคง และคู่ควร ผู้ซึ่งปราศจากความน่ากลัวและปัญหาสุขภาพจิตที่ไม่ย่อท้อ แต่เห็นได้ชัดว่าคุณไม่ควรเอามือออกเดท

วันที่เป็นไปด้วยดีและฉันชอบเธอจริงๆ แต่เนื่องจากฉันเกลียดการออกเดท ฉันจึงใช้เวลาทั้งวันเต็มไปด้วยความหวาดกลัวอย่างไม่ลดละ ฉันรู้สึกไม่สบายใจตลอดเวลา และเมื่อเธอสั่งเครื่องดื่มแก้วที่สอง ฉันคิดว่า เยี่ยมมาก ตอนนี้ฉันติดอยู่ที่โต๊ะนี้ในห้องนี้เพื่อดื่มอีกนาน ฉันรู้สึกอาเจียนในลำคอ ตัดเธอออกกลางประโยค และบอกว่าฉันขอโทษที่ทำแบบนี้ แต่ฉันคิดว่าฉันจะอ้วก ฉันฟังดูเหมือนผู้ชายเจ้าชู้ในภาพยนตร์โรแมนติกคอมมาดี้ที่ผู้หญิงบอกกับเพื่อน ๆ ของเธอและพวกเขาก็เป็นเหมือนแดเนียลเขาเป็น ไอ้สารเลว , คุณทำได้ ดังนั้น ดีขึ้นมาก อย่างไรก็ตาม เธอมีมนุษยธรรมอย่างมากในเรื่องนี้ เธอส่งข้อความหาฉันเพื่อให้แน่ใจว่าฉันกลับถึงบ้านอย่างปลอดภัย และเราก็ออกไปข้างนอกอีกสองสามครั้งก่อนที่เธอจะหลอกหลอนฉัน ซึ่งจริงๆ แล้วเป็นการเคลื่อนไหวที่ดี หากคุณไม่สามารถจัดการกับฉันในการออกเดทเพื่ออาเจียนเป็นเกลียว คุณไม่สามารถจัดการกับฉันที่ดวงตาของฉันกลายเป็นสีดำเป็นเกลียว

1: คนบนเครื่องบิน

พระเจ้า เครื่องบิน ฉันกินยาในปริมาณต่ำ ฉันเป็นคนโทรโกลดีต ฉันรู้ และฉันก็รู้ว่าฉันต้องเลิกยุ่งกับวัชพืช ไม่มีอะไรเกิดขึ้นเมื่อมันเกิดขึ้น สิ่งที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับการมีสมองที่แตกสลายคือการสามารถดึงการโจมตีเสียขวัญออกจากอากาศได้ ดังนั้นฉันจึงเริ่มสูญเสียอึของฉันซึ่งอยู่เหนือพื้นดิน 30,000 ฟุตในท่อโลหะปิดผนึกที่อาจพุ่งผ่านแอ่งของผู้คุมวิญญาณ ขณะที่ฉันหยุดหายใจ หน้าอกของฉันก็เกร็ง และมือฉันก็สั่นราวกับมีไมค์ เพนซ์เป็นเก้าอี้ไฟฟ้า พนักงานต้อนรับบนเครื่องบินเรียกหาหมอ มีเหตุฉุกเฉินทางการแพทย์บนเครื่องบิน และพยาบาล แพทย์ และ EMT ถูกเรียกไปที่ด้านหลังของเครื่องบิน ซึ่งพนักงานต้อนรับบนเครื่องบินรีบเร่งเครื่องกระตุ้นหัวใจไปหาคนที่กำลังจะเสียชีวิต (น่าเสียดายที่คนนั้นไม่ใช่ฉัน) .

ฉันเปิดแล็ปท็อปและพิมพ์กระแสจิตที่คลั่งไคล้และโรคจิตลงในเอกสาร Word ซึ่งแทบจะไม่สามารถจัดการได้เพราะมือของฉันชักกระตุก ฉันพยายามที่จะมุ่งเน้นไปที่ ทางร่างกาย ทำบางอย่าง (พิมพ์) เพื่อดึงกรงเนื้อของฉันออกจากร่องลึกของสมอง มันแทบไม่ทำงาน แต่ฉันพิมพ์เป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่งจนรู้สึกว่าปอดของฉันขยายตัวอีกครั้ง

ฉันบันทึกเอกสารแล้ว ฉันไม่เคยเปิดมันเลย เพราะฉันกลัวเกินกว่าจะกลับไปที่นั่นอีกครั้ง ความลึกที่ต่ำที่สุด มืดมนที่สุด และหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่สุดที่ฉันเคยไปถึง แต่มันอยู่ในโฟลเดอร์เพื่อเป็นการเตือนใจ ไม่ใช่ว่ามันเกิดขึ้น แต่ฉันผ่านมันไปได้ มันจบลงแล้ว ทุกสิ่งทำซึ่งน่ากลัวและสงบไปพร้อม ๆ กัน

ฉันไม่แน่ใจว่าปี 2019 จะเป็นอย่างไร แต่ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่านรกส่วนตัวของฉันหน้าตาเป็นอย่างไร ฉันผ่านมันมาแล้ว ดังนั้นฉันจึงไม่ต้องกลัวสิ่งแปลกปลอมอีกต่อไป หรือรู้สึกอย่างไรที่ต้องตกต่ำขนาดนั้น ฉันจะฝึกฝนการดูแลตนเองและออกกำลังกายต่อไป เพราะการเหน็ดเหนื่อยร่างกายทำให้จิตใจผ่อนคลาย เนื่องจากร่างมนุษย์ของฉันสามารถรับมือกับความทุ่มเทได้มากเท่านั้น ฉันรู้ว่าทุกสิ่งไม่ว่าจะดีหรือร้าย ในที่สุด อย่างไม่ผิดพลาด ทำลายล้าง และยังเป็นการให้กำลังใจก็มาถึงจุดจบ และเมื่อสมองที่แตกสลายของฉันจมดิ่งสู่ยมโลกอีกครั้งอย่างไม่ต้องสงสัย ฉันรู้ว่าฉันจะเอาชีวิตรอด